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面对孩子,你是不是说过太多废话

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发表于 2017-11-29 14:09:28 | 显示全部楼层 |阅读模式

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那天在肯德基吃早餐,顺便放飞一下思绪,正出神的时候,被一阵孩子的哭声拉回现实。

一个两三岁的小男孩正蹲在地上哭,一个穿运动服的男人站在离男孩两米的地方,正狠狠的把包甩到座位上,然后转身,插起腰,冷冷的盯着小男孩。

小男孩拖着嗓子有一下没一下的哭。凭着做妈妈的经验,我知道这孩子正在观察大人脸色,这时候的哭泣已经不是伤心了,是想用自己的哭来达到自己的小目的。

男人应该是男孩的爸爸。他这个时候开口了:“哭,哭,就知道哭!人家都说了十点前没有那个套餐,你哭有什么用?总是这个样子,再不听话,把你送回老家去!”

小男孩听了,瘪着嘴,哭声更大了。餐厅里吃早餐的人不少,纷纷侧目。

小男孩不仅没有停止哭泣的意思,还变本加厉,口齿不清的喊着:“就要那个,就要那个。”

男人大约是觉得丢脸,但是却没办法让孩子立刻噤声。他有些气急败坏的说:“闭嘴!吵死了,你怎么那么不听话,早知道不带你出来了……”

这个时候,餐厅的工作人员来了,拿了一本书来递到男孩面前,男孩立刻不哭了。

原来,这孩子一大早来肯德基吃儿童套餐,是因为儿童套餐附赠童书。可是早餐时间不供应儿童套餐,那孩子眼见得不到书,就开始哭闹起来。

男人有些不好意思,轻声说:“不用了。”

工作人员笑笑,说:“没关系,送给他吧!”

男人便不再做声,他也知道自己没有讲客套的资本,如果这个时候拒绝这本书,孩子必然哭的更大声,他更加没办法对付。

看男人的衣着和装备,大约是妈妈没跟着,他带着孩子来一场“爸爸去哪儿”。可是,事与愿违,因为一点点不可控因素,好好的一场“爸爸去哪儿”变成了一出“熊孩子撒泼”。

爸爸被孩子闹的非常生气,企图用自己的震怒威慑孩子,却不管用,他一直在批评孩子,兼有抱怨。说了那么多,其实根本没有进入孩子的脑子里去,等同于废话。

而孩子却一直在边哭边观察,他发现自己的哭闹能让爸爸愤怒,而爸爸除了情绪失控之外,并没有对他采取什么措施,他觉得自己是有能力左右大人的。所以,哭闹此时是他的法宝。



其实,这个爸爸败在,说的太多,却没有行动。最初,餐厅服务人员说早餐时段不提供儿童套餐的时候,孩子哭了起来,爸爸应该将孩子迅速带离餐厅,一是避免打扰别人,二是找个合适的地方,让孩子安静下来。告诉他,餐厅的规矩不会改,哭是没有用的,要么改吃别的套餐,要么等到十点钟以后。

一个大人,不应该被孩子逼的情绪失控,也无需讲那些“再也不带你出门”或者“送你回老家”的话,这样只会伤害彼此之间的感情,让事态滑向不可控的边缘。

当餐厅服务员送一本书给孩子的时候,爸爸是需要拒绝的。孩子不会考虑那么多利弊关系,他只知道,他哭闹,然后得到了他想要的书,这就是孩子眼中的因果关系。如果哭闹有用,那么,下次还可以用,这是孩子的生活哲学。

就事论事,不侮辱,不指责,不抱怨,但,要坚持原则,这是与孩子相处的基本准则。那位爸爸指责抱怨了孩子,最后又没有坚持原则,完全与这个准则背道而驰,恐怕,孩子的下一次哭闹更难对付。

应采儿在接受采访时说,有一次Jasper发脾气,在地上滚。应采儿说:“就让他滚,让他知道不是所有东西哭闹一下就能让你得到的,这招对我没用!”

人人都说,暴脾气的应采儿和暴脾气的陈小春怎么养出了那么可爱的Jasper?其实不是的,是有原则,有涵养的父母才能养的出那样惹人爱的孩子。

无论生活上还是工作上,面对一个问题,首先确定目的是什么,然后才能选到最好的解决方法。养孩子也是。

餐厅里的那个爸爸,他首先要确定他的目的,不是让孩子尽快停止哭闹,而是要让孩子懂得,什么是界限,什么是规则,什么是退让。



“小孩子懂什么”其实是最毁人的一句话。正因为小孩子不懂,所以才需要学习在这个社会上的生存之道。小孩子哭闹并不可怕,正好是一次良好的学习机会。

对于家长,孩子哭闹的状况各种各样,但,万变不离其宗的方法就是,“就事论事,不侮辱,不指责,不抱怨,但,要坚持原则”这个基本准则。

举个例子,如果你认为孩子吃零食对身体不好。那就跟孩子明确说明,吃零食对身体不好,今天不会买给你。不要说你挣钱辛苦,也不要数落他贪吃,更不要被孩子的眼泪打败赶紧买来给他。

如果他因此哭闹,那就是另外一个新问题了,你的目的是安抚他,并且让他知道,眼泪并不能换来他不应该得到的东西,同时,请理解他得不到想要的东西的失落,请鼓励他自制,请不要嘲笑他是爱哭鬼,更不要恐吓威慑。

就这样。

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